kitty

será que assim percebes o quanto te amo?

cada dia que passa tenho o sentimento de "um nada" entre mim e o Gonçalo cada vez maior... espero muito sinceramente que ele esteja bem e feliz com aqueles de quem gosta e que o fazem feliz! eu já não vou fazer mais nada em relação a esse assunto, acho que já levei uma facada bastante forte dele! e não vou andar a bater com a cabeça outra vez, vezes sem conta, contra a parede! é  mesmo muito triste tudo isto que tem vindo acontecer, pois nós tinhamos uma relação tão perfeita, tão especial.... não sei o que se passou, não sei mais o que fazer, estou farta e o limite chegou! realmente só faz falta quem esta presente! ele não está, e nem de perto nem de longe! vive bem sem mim, ainda bem! vamos crescendo e aprendendo com os outros e com os nossos proprios erros! não estou arrependida de nada do que fiz e do que não fiz! mas a dor vai premanecer sempre cá... porque... enfim, mais palavras?? é preciso?? acho que a vida já nos castiga o suficiente!

na 4a devo ir tirar snague outra vez... :/ para a minha mãe, para umas coisas já estou boa... mas para outras 'muito repouso'... AIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! parece que me estao a apertar cada vez mais, qualquer dia rebento mesmo! espero é ter forças para conseguir me levantar e apanhar os cacos todos do chão... :S

(e a historia do Manel dos morangos??????!!! OMFG! sem comentarios...)

(e o FCP ser campeão 06/07??! FDP!!! fogo... também nem merece comentários...)

como é que o nosso coração é tão poderoso? ele tanto nos dá alegrias, felicidades, momentos de prazer... como de um momento para o outro nos dá dor, lagrimas, solidão, momentos de tristeza e de vazio. realmente fico a pensar onde errei? porque é que aquelas pessoas que nos fazem sorrir no outro segundo fazem-nos expludir em lagrimas? porque é que quando nos agarramos demasiado a alguem, esse alguém nos desilude?

nada, nenhuma relação é perfeita, seja de que relacionamento for. mas com esforço as coisas vão! claro estou a falar da minha pastilha... quem haveria de ser?! não quero mais chatices com ele, não quero discutir mais com ele... porque isso tudo só tem nos desfeito mais a nossa amizade (ou pelo menos o que resta dela). só que ao estar doente tenho percebido o quando valho para ele... se calhar posso estar enganada... mas antes de "julgar o outro" meto-me sempre no lugar dele... e se fosse ao contrario eu de certeza não agiria da maneira como ele tem agido comigo... sim nós estamos afastados (pelo menos estavamos quando comecei a ficar assim), e sim de facto não lhe contei quando estava doente, no inicio... porque não queria de "me fazer" de coitadinha... contei-lhe porque ele depois não ia curtir saber por outras pessoas (pois como já me aconteceu!! :S)... mas pensei que ele ficasse mais preocupado... não sei! não digo que ele não ficou, mas tratou-me como se me conhece-se recentemente, como "uma qualquer"... se calhar acho-me especial demais para ele...

e agora que "estou" há 18 DIAS em casa, só cá veio ver-me uma vez!! ok, eu sei que já não sou uma prioridade na vida dele há muito, mas custou-me... sim ele tem mandado mensagens... oh...... mas eu TENHO A CERTEZA que se fosse ele a estar em casa, exactamente na mesma situação que eu, eu ia a casa dele, ou onde fosse preciso, ter com ele! mesmo! porque apesar de todas as merdas que já se passaram entre nós, ele ainda é importante na minha vida... apesar de ele pensar o contrario! caramba, o meu namorado não o substituiu!! ninguem na nossa vida consegue substituir ninguem.. porque cada um de nos é diferente de todos (e ainda bem)!

eu admito essas coisas todas... que fui egoista, que por vezes não fui o mais correcta com ele, mas nunca  foi de proposito, e muitas das vezes parecia que tudo de errado na vida dele era culpa minha...

ontem ele falou-me dos anos dele... eu sei que me ia cansar bastante em ir...e também duvido que perante o meu estado o meu pai me deixasse ir... mas depois disto tudo valeria um grande esforço para ir??!!

se de facto ele sentisse a minha falta como ele diz que sente agora tinha me telefonado, sei la.. vindo cá... ou simplesmente falando comigo por mensagens durane o dia a contar cenas... mas não deve ter nada par contar ou então eu devo ter cá pessoas e por isso ele não veio... mas eu percebo tudo!

"Apesar de todas as discussões que tivemos e apesar de tudo o que de mau passamos, acho que tudo o que de bom vivemos as duas foi muito importante e principalmente único! Todas as brincadeiras, as conversas, as cartas, as risadas, as tardes, aquelas noites, aquelas bebidas, aqueles cigarros, aquela passagem de ano, aqueles joguinhos, aquele 6º ano, foi sem dúvida o melhor ano de sempre! Não sei se podes dizer o mesmo, talvez não.. Mas tudo o que vivemos juntas para mim foi muito especial.. Quero que saibas, que sempre estarei aqui, do teu lado :) Sempre! Um grande beijo miuda, de quem nunca te esqueçe! Ass: Bebe! " pois... tantas palavritas... onde esta agora esta pessoa??? ... disse que nunca me esquecia :) há palavras fudidas! eu é que nunca me vou esquecer, sem duvida!

estou mesmo muitooooooooooo feliz!!! acho que neste momento nada me vai fazer deixar de me sentir assim... e claro a razão desta felicidade é por causa da minha formiguinha!

realmente às vezes faz bem estarmos longe "do nosso mundo", estar um pouco a leste do que nos rodeia... porque assim percebemos o que de facto nos faz falta, principalmente quem nos faz falta! e a minha formiguinha faz me mesmo falta, já faz parte da minha vida, do meu dia-a-dia... já não dou um passo na minha vida sem ele!

amanha faz uma semana que estive com ele, apesar de falarmos a toda a hora, claro que não é a mesma coisa, sentir as mãos dele na minha cara, ver o lindo sorriso dele, ver aquele olhar que me dá paz de espirito, aquele olhar que me dá tranquilidade, aqueles gestos de puro carinho, tudo!

e estes dias "sem ele" fez-me ter a certeza de que gosto mesmo dele e desta vez não vou desistir simplesmente... porque tenho a certeza de que vale a pena tudo por ele!

já não me sentia assim há muito tempo, muito tempo mesmo! algo dentro de mim parece que vai explodir cada vez que penso nele... amor? paixão? sim sem duvida x))) e hoje mal o vi, quando nos abraçamos foi simplesmente e unico e sensacional, muito especial!!!

já não consigo descrever este sentimento, pois é tão forte, tão unico, tão especial... acho que é um sentimento, não se explica, sente-se! e hoje quando estive com ele pensei em tudo, tudo mesmo, tudo, apenas nele! nada mais existia para alem de mim e dele! sinto que somos um!

ainda é dificil acreditar que estamos juntos... passados dois anos... estamos agora mais juntos que nunca, somos perfeitos, somos muito parecidos... é tão bom que tenho medo de me afundar completamente neste sonho... não quero acordar mais! nãoq uero que acabe, este 'bom', este 'tudo perfeito' quero que predure! é tão bom que ainda nem acredito!

ainda bem que no meio da minha vida toda, de tudo o que tem acontecido, há algo optimo, algo que não me quero desgrudar por nada deste mundo!

'amo-te' obrigado por estas simples palavras que valem muito***

amanha faz 15 dias que tive no hospital... :'( parece que ando numa montanha russa, uns dias sinto-me la no alto, outros sinto-me mesmo cá no fundo... já não estava assim tão sensivel desde (...)! e eu que pensava que já tinha ultrapassado tudo, que já não me ia a baixo mais nenhuma vez... mas parece que acontece algo, e por mais que pequena e insignificante que a coisa seja vou-me logo a baixo... estou farta... estou saturada... completamente vazia... sinto-me um nada.... mas principalmente sinto-me incompreendida... porque niguém mesmo, imagina se quer como eu estou... ninguém! claro, ninguém tem culpa... mas só queria que isto tudo passasse... quero a minha vida! pergunto que mal fiz eu para estar assim? sou assim tão má pessoa? sou assim alguem tão repugnante? o ano passado foi o que foi, este ano é o que é... que mais irá acontecer?! ao menos isto tudo tem dado para perceber umas certas coisas... estar assim "longe de tudo e de todos" dá para ver o mundo de uma outra maneira... ao menos tenho aprendido a ter mais paciencia comigo propria e com os outros... às vezes pode não parecer, mas isto vai com calma... inda na 6a estive a falar com o Pedro... e realmente não sei o 'porquÊ', simplesmente começamos a falar numa boa... não estou arrependida, mas ainda neste preciso instante pergunto-me porque é que o fiz?! porque de facto devia bater com a cabeça nas paredes... pois eu não devia falar com ele, depois de tudo. mas não sei explicar algo me diz que vale a pena falar... nós eramos tão amigos... acima de tudo o que aconteceu posteriormente, eramos! mas parece que o rancor ainda reside nele... apesar de nunca perceber porquê :S há pessoas que me têm vindo a desiludir... eu também NÃO SOU PERFEITA, ninguém o é... mas se calhar dou demasiado importancia ao que não devia! mas por outro lado, há pessoas que ao passar  o tempo têm me ajudado cada vez mais a ultrapassar isto tudo! uma dessas pessoas é o meu ITO :P ele tem sido incrivel, a nossa amizade é mesmo muito importante para mim... Às vezes queria era que ele tivesse mais juizinho xP já planeamos o verão inteiro xD sim estou com muita pressa xD louca para que chegue o verão!!!

                               AMOTE FORMIGUINHA!!!

hoje sinto-me particularmente contente... ontem ive uma noite execelente... como o meu pai fez aninhos ontem fomos jantar fora... não bebi nada (não posso :S) mas parecia que quem tinha bebido imenso era eu, estava, não sei porquê, simplesmente feliz... e normalmente coisas importantes para se contarem só são feitas quando nos sentimos mesmo à vontade para o fazer... e eu ontem senti que era o momento certo para dizer à minha mãe da minha relação com a minha formiguinha... e realmente agora sinto-me muito melhor :P era uma parvoice não lhe contar, pois é a pessoa que mais amo no mundo!*

depois do jantar ainda fomos ao block e quem mais para estar àquela hora no Mc??? a minha formuiguinha claro!!! o gonga pelo que percebi fez logo aquele chinfrim todo :P custou um pouco  estar ali e não ir abraça-lo simplesmente...

cada vez percebo mais que só faz mesmo falta quem esta presente nas nossas vidas... há pessoas tão perto de nós que não fazem qualquer sentido nas nossas vidas, mas há outras que estão longe mas fazem sempre o possivel para estarem presentes nelas.... e são essas que devem ter o nosso merito todo, a nossa atenção toda, o nosso carinho todo e o nosso apoio todo!

a minha sala está a ficar um espanto... ainda agora estive com o meu pai a ligar os cabos todos... bolas quando tiver a minha casa não vou ser eu de certeza que vou fazer aquilo tudo :P

hoje tive que me levantar cedo para ir à reunião do trabalho das férias... mas a chefe chegou 35 minutos atrasada lol, sempre bom... mas assim tive mais tempo com a joaninha... por a conversa um pouco em dia... pois ontem estavamos as duas mesmo MAL.... x) então hoje foi descarrilar tudo uma com a outra... o pessoal lá do emprego pareceu-me tudo muito bacano... e só vamos ser 4 por cada grupo... melhor! ah! mas o melhor mesmo é que são só 20 putos por grupo... mas mesmo assim ainda são muitos xP

nem acredito que em ferias vou ter que acordar cedo 15dias... mas ao menos saiu as 5 e fico logo na praia até à noite:P já que tenho que aproveitar as ferias...

fiquei mesmo a pensar na joaninha... bolas que vida complicada tem a minha prima agora... mas o mal é que ela ainda consegue ser mais orgulhosa que eu... e não sei mesmo o que fazer para ajudá-la...

conheci finalmente o pitelas... fomos lá à bomba de gasolina ter com ele... xD cafés À borliu é que é preciso lol foi bé simpatico da parte dele... curti, este mundo precisa é de homens assim xP calma também não exageremos...

... fui ao meu antigo blog e paralisei... encontrei coisas que hoje para mim, claro, já não fazem sentido nenhum... mas o que me fez paralisar e reflectir de facto foi deparar-me com fotos que estão lá, e olhar para todos os promenores, para tudo... para os nossos sorrisos, para as nossas feições, para a maneira como estamos encostados uns nos outros... tudo isso... e realmente dá que pensar... pois hoje isso tudo não passa de meras boas recordações... onde estão esses sorrisos escondidos?? as nossas brincadeiras, as nossas palhaçadas... tudo isso foi-se indo aos poucos... e ao olhar para estas caras dá-me uma saudade... será que eles também sentem o mesmo ou sou só eu a toto? gostava de perceber mesmo o que nos aconteceu... podem-me dizer, que ainda nos falamos etc... sim, mas todos nós sabemos que não é a mesma coisa... será que nunca fomos todos um grupo a serio? será que nunca fomos verdadeiros uns com os outros? muitas coisas acconteceram... sim...  mas às vezes fico a pensar que se calhar nunca fomos verdadeiros... quer dizer... foi-se tudo indo aos poucos... sei que os rapazes nunca se preocupam verdadeiramente com estas coisas... (às vezes fazem bem!!)

sei que falta uma pessoa... a bia... também estava lá uma foto nossa... há muito tempo que não via uma foto nossa, juntas... pois depois de tudo o que aconteceu não fiquei com nunhuma foto nossa... mas agora as coisas não estão bem, nem mal... vamos estando juntas, vamos desabafando, falando... mas calro que nada voltou a ser a mesma coisa... e a pessoa que me disse sempre que todas as pessoas merecem outra oportunidade foi o André... foi ele quem mais me ajudou com esta historia e que me incenticou a "voltar" a falar com a bia... agora as coisas estão bem :) mas confesso que foi muito estranho olhar para a foto...

para mim isto tudo é um --?--

hoje o resultado das analises deram que ainda estou doente... mas que os numeros desta hepatite, ou lá que é, estão muito melhores... todas as pessoas diziam que isto ia ser muito complicado de passar... mas nunca pensei que fosse assim... sim, não era algo que já não estivesse à espera... mas aquela chamazinha de esperança que já estivesse boa, apesar de ser muito pequenina, ainda existia, mas agora apagou-se por completo...

fogo tem custado tanto estar assim... doente!!! ao menos não tenho outras coisas para me preocupar assim muito... escola! mas ainda queria investir em TIC,GDA e Filosofia... mas todas as pessoas têm me dito para descansar e não pensar nessas coisas agora, mas não é nada fácil estar dias e dias enfiada em casa... mas ao menos não estou internada no hospital... por ai não podia sair de lá mesmo...

o que me tem custado mesmo, mas mesmo, é a minha formiguinha... eu sei que para ele também está a ser complicado, mas mais uma vez tenho que dizer que ele tem sido impecável comigo... tem sido o meu pilar! que mais posso pedir?! :'D

bem hoje a minha casa está de pernas para o ar... a sala está em mudanças... veio um sofá novo e ainda veêm mais 3 pufs... mesmo fixe... está a ficar tudo tão diferente... eu não posso fazer nada... xP sempre há um lado bom no meio desta coisa da mononucleose toda xP

espero é que o exame do meu bezinho tenha corrido bem... não deixo de pensar nisso... (Bez depois comenta ai e diz:P)

cada vez estou mais apaixonada... dias como hoje fazem-me ter uma visão maior em ralação ao meu futuro... o tempo passa tão depressa... já estamos juntos há 4 meses e têm sido optimos, maravilhosos, fantasticos... ele tem sido mais que um amigo, esta relação têm me feito crescer bastante, tem me feito ver tanta coisa...

apesar de no fundo estar ainda bastante triste, devido ao meu estado de saude e por outros motivos, dias como o de hoje fazem me acreditar que estes sentimenos "mais vazios", "mais cinzentos", vão acabar por desaparecer... pois o amor é optimo, a felicidade é o auge completo!!

agora sei que não tenho medo de nada, nada do que venha vai-me deitar mais abaixo... pois estes dias em casa têm me ensinado muito... sim! tenho percebido finalmente, que tenho que viver a felicidade que tenho mesmo à minha frente... tenho um execlente namorado que me dá tudo o que eu preciso xD SIM SOU UMA NAMORADA BABADA!!!

acho que sim, agora é que tenho dado a volta por cima disto tudo... agora sim tem sido mais fácil aguentar esta porcaria de doença... acho que já me habituei e sejam quais forem os resultados das análises, eu não vou chorar, eu não vou cair mais... agora sim sei qual o verdadeiro sentido da vida...

tem sido quase impossivel estar a repousar totalmente... também com duas pestinhas em casa, sempre de um lado para o outro, sempre a fazer merda, sempre a dizerem disparates... mas sei que a minha vida não era nada sem eles :D

aiiii quero ir para longe daqui... 'formiguinha leva-me daqui....'

que saudades infinitas da minha formiguinha... o tempo custa mais a passar quando não estou com ela... acho que tenho mesmo a certeza que gosto mesmo dele... eu sei... eu sei que certezas nunca temos na vida, mas o meu coração diz-me que agora sim encontrei o caminho certo! e isso ñão posso negá-lo...

sinto tão presa aqui, dentro de casa... hoje (por uns motivos) percebi que devemos aproveitar a liberdade que temos, apesar de vivermos livres numa prisão (sim, isso ninguém me tira da cabeça) acho que devemos sempre pensar duas vezes antes de fazer seja o que for... estes dias aqui em casa têm me ajudado a reflectir e a pensar sobre algumas coisas... e a liberdade ´(que é o que sinto mais falta neste momento) é uma das coisas mais importantes da nossa vida... que devemos aproveita-la sempre ao maximo...

hoje o Gonçalo veio cá a casa.... e para falar a verdade gostei de falar com ele... senti uma grande distância, ainda... mas ainda bem que ele apareceu porque deu para perceber que ainda vale a pena...fazendo um esforço e tentando por vezes, dar o braço a torcer, as coisas são capazes de voltar ao sitio... as marcas são capazes de se apagarem (mas não por completo...)! o que interessa é que eu percebi que, apesar de TUDO, ainda gosto muito dele...

na 6a feira já tenho o resultado das analises de hoje... mas não estou com muita esperança... não sei... é melhor não pensar em nada...

hoje falei com o andré xD já planeamos o verão todo lol... agosto, algarve em grande!!! e ainda por cima o Gui também vai lá estar... só saidas, eu, o Gui, o André e o Dani (sim meu querido bezinho, caso estejas a ler, sim vamos todos nos divertir, e o Dani é irmão do André :P)!!!

mas o impossivel mesmo é deixar de pensar na minha formiguinha linda... fogo, tenho morrido de saudades daquele rapaz... mas mete mesmo raiva termos um feitio tão complicado... :P é que o mais parvo é que discutimos sempre por coisas parvas , como ele diz e com razão! mas o que importa é que o amo imenso e isso ultrapassa tudo, porque amar é isso mesmo... masi palavras para quê?

pois é... ainda não tive tempo para degirir bem isto tudo... até estou contente... a bem dizer até não foi mal como tudo ficou resolvido na escola... amanha vou fazer (finalmente!) as analises e tenho que esperar pela resposta... de como está o meu figado, o baço, etc. e só depois é que saberei quando voltarei para a escola... 

tinha várias escolhas... porque até podia não ir mais Às aulas este ano, e fico com as notas deste periodo... e depois em relação, a por exemplo portugues (que é um disciplina de 3 anos) para o ano tenho aulas suplementares da materia que não dei... enfim requer muito trabalho da minha parte, mas estou preparada... é só mais uma batalha...

ou então posso is Às aulas que quiser e falar com os professores e escolher fazer os testes ou não... mas se for para descer a nota claro que não vale a pena... mas eu vou tentar principalmente a TIC que não me vou limitar a ter um 15 (pois a nota deste ano é a nota de entrada à faculdade)... mas no final deste ano as minhas notas, "o meu caso", vai a concelho de turma...

mas esta exaustão pode durar um ano... mas agora vem o verão e vou descansar e apanhar muito sol :P e não pensar em problemas, mas principalmente ter muito cuidado com a bebida...

mas já tenho o meu telezinho de volta xD eheheheheheh que felicidade LOL opa este objecto já faz parte da minha vida LOL aquela fdp da minha stora de português com tanta mania para cima de mim mas lixou-se... só teve é que devolver o meu telemovel... e nem um mês tive sem ele xP pronto isto para mim é uma grande felicidade LOL (coitada) e estou me mesmo a cagar para ela, não lhe desejo mal mas ela que morra (como diz o Diogo, morte!!!) xP ela deve pensar que já não volto Às aulitas LOL volto sim... e a primeira aula vai ser a dela... se der!!

agora outro assunto... ontem à noite estava mesmo triste... eu só quero ser feliz... estar bem com aqueles que gostam mesmo de mim... quer dizer eu que estou aqui neste matririo e o gonçalo acha que eu me acho superior a ele... mas se tem tantos amigos que o "veneram tanto" porque é que me tem que estar a dizer aquelas cenas... quer dizer eu já estou mal e ele sempre que fala comigo só sabe é deitar-me a baixo... mas chega de chorar porque isso só me faz sentir mais vazia... o que muitas pessoas me têm vindo a dizer sobre ele, se calhar tinham razão... ele está a fazer com que eu deixe de confiar totalmente nele... que esqueça tudo de bom que passamos juntos... que supostamente foram os melhores momentos da minha vida... agora não os consigo lembrar... sinto que fui esquecida... apagada... e não quero "amigos" como o gonçalo tem sido comigo... 

isto tudo aconteceu desde que resolvi recomeçar a minha vida... com outra pessoa... sim! é verdade, às vezes fui um pouco egoista perante o gonçalo, mas sempre pensei nos outros... e quando eu e o andré terminamos tudo eu e o gonçalo estavamos numa de talvez voltar... mas o rodolfo apareceu e não foi por acaso que passados 2 anos ele voltou logos neste momento... foi como um sinal para não seguir em frente, para não continuar a caminhar naquele sentido... e estou contente (muito feliz) por ter escolhido este caminho.. ao lado do rodolfo... 

mas entendo o gonçalo ter-se afastado... e no inicio custou-me mesmo muito, assim como para ele... mas no final das ferias da pascoa começamos a dar-nos mais e eu achava que já estava tudo bem, quer dizer, que estava tudo a voltar ao normal... ele até curtiu lá com uma rapariga (sim apesar de ainda não ter esquecido que não fui a primeira pessoa a saber, nem a segunda, nem a terceira...) ... mas ele disse-me que gostava mesmo dela... e eu tentei, fiz um esforço para esquecer isso tudo, e pensava que ele agora ia seguir em frente... tentei ajuda-lo da melhor maneira que pude... mas as discussoes continuaram... a amizade (???!) foi-se apagando... já não existe nada, eu sinto que só existe um nada, mesmo... já não somos aquela coisa unida, ja não somos um so, já não somos aqueles ex namorados especiais que fazem tudo juntos, já não somos uma pastilha elastica...

olho para as fotografias, aqueles momentos que vivemos coisas unicas, e já não sinto nada... não sei explicar... já não sinto aquela admiração, aquele "amo-te" não de namorar, mas sim de amor profundo, muito mais que uma relação de 1 ano e meio.... algo que eu pensava que ia durar para o resto da vida... mas parece que ou somos namorados, ou não somos nada...

como é que uma pessoa como ele, que era tudo para mim, era mais que um melhor amigo, era aquele rapaz que não vivia um segundo sem lhe contar nada de nada... este gonçalo não conheço... e não quero que este faça parte da minha vida... assim não! mas ele diz que mudou para melhor, e que so é o "antigo gonçalo" para aqueles que lhe dão o devido valor... mas é que eu já nem um brincadeira posso ter com ele... acabamos sempre na discussao...

alguma solução???! alguem me ajuda????!

 faz hoje uma semana que fui às aulas pela última vez... algo me diz que foi a ultima vez este ano, mas também tenho esperança que volte talvez para a semana ou daqui a 15 dias...

tudo depende de 4ª feira... vou fazer análises e ver como estou... mas só 2ª ou assim é que sei a resposta...

ontem foi o dia da Mãe... fomos almoçar a um sitio optimo... e eu só sai de casa porque era um dia especial... e hpje à pala disso estou de rastos...

no sábado também foi um dia especial... pois já não estava com a minha formiguinha há 4 dias... foi mesmo o pior... mas mesmo não fazendo nada de especial, e mesmo não podendo matar todas as saudades, foi optimo estar com ele... fez-me logo sentir outra pessoa... fiquei logo com outra cara...

ontem o Ricardo ligou-me... fiquei um pouco preocupada com ele... aposto que ele neste momento não está bem... acho que ele anda um pouco perdido... não sei que fazer mais para o ajudar... gosto tanto dele... disse-lhe para aparecer aqui... mas acho que ele ainda está de castigo, não sei bem...

o meu lindo bezinho e os seus papas, mais o Xavi, vieram ontem cá a casa xD foram tão queridos em terem vindo cá... foi grande festa!!!

hoje o Gui vem cá ao final das aulas... e vem trazer-me carregamento (espero!) :P

________________AMOTE FORMIGUINHA!!______________________

Este movie é demais... só mesmo o meu bezinho para o me mostrar ...

quer dizer, um homem bebado que mais parece que está a imitar o Ricardo Araújo Pereira, todo labrego, todo estupido, que já não sabe o que diz... OMFG !!! 

como é que ainda há gente assim neste pais?? 

hoje resolvi por esta imagem porque assim como eu (não exactamente) também estão outras pessoas que eu adoro imenso (mas temos é que ter pensamento positivo e também pensar que nem sempre temos razão e que outras até podemos ter... mas mãe é mãe!) ... 

hoje já chorei a valer... e fez me bem chorar, deitar tudo cá para fora...

hoje foi mais um dia daqueles bem lixados que parecem não ter fim... passei mais um dia no hospital... e desta vez as coisas não são para brincar... acho que em 16 anos de vida é a unica vez que estou preocupada comigo, acho que é a unica vez que tomo consciencia que tenho mesmo que me preocupar comigo... tenho mononucleose... logo agora, logo neste mês... mês de testes, mês de aniversárioas, mês de festas...

tenho que estar um mês inteirinho em casa... só é contagioso por saliva mas não posso ir às aulas porque preciso de repouso absoluto... é um virus no figado...

muito sinceramente não sei como é que vou conseguir aguentar um mês em casa... em repouso!!! agora espero contar com aqueles de quem eu gosto muito... pois são estas alturas em que se vê quem pertence de facto à nossa vida!

e estar um mÊs sem poder dar beijinhos à minha formiguinha??? que crise total!!! fdxxxxxxx! claro que não queria que nada diste acontecesse... mas espero que ele venha cá ver-me xP sei que não é a mesma coisa... mas não tenho culpa de estar assim...

agora é um daqueles momentos em que a vida pede paz MESMO , pede PACIÊNCIA!é realmente um grande obstaculo a ultrapassar...

mas hoje que já chorei tudo o que tinha a chorar, já ganhei um pensamento positivo, que tudo irá correr bem... 

agora precisava era de um grande abraço da minha xica... :'(

                        .........................